2024.04.13

2024.04.13

注意事項(必読)

私はずっと。

悲しかったんだと思う。

お世話になった人達を、立て続けに亡くして。

心の拠り所が無くなった気がして。

これ以上、失いたくなくて。

みっともなく、すがったのだ。

あの人に。自分勝手に。

救いを、性懲りもなく求め続けた。

綺麗になんて、終われやしなかった。

終わりたかったのに。最後は、何が上回った？

本当に本当に、つくづく男女の間は複雑怪奇だ。

自分で掴みきれない感情が、理性を押し退け、暴走する。

私が私に呆れ果てる。何をやっているんだ、と。

何度、自問自答した事か。

事に、執着は恐ろしい。

時として、愛は身勝手だ。

私はずっと、悲しかったんだと思う。

自分を受け入れて貰えなくて。

冷たい反応をされて。

いつの間にか、私を支えてくれるのは、この人しかいないと思っていたのかもしれない。

それが報われない事が何度も続いて。

悲しみが、怒りに変わった。

それは悲痛であり、紛れもない感情だった。

怒りの方が、表出しやすかったのだろう。

事実、私はあの人に腹を立てていた。

どうしようもない程に。

人は、変えられない。

本質も、変わらない。

変えられるとしたら、本人が心から願い、死に物狂いで努力した先に、辿り着けるのかもしれない。

自分が変わるしかない、なんて綺麗事の理想だ。

相手に合わせて、自らが変わらなくてはならないとしたら。

人間は、スライムか何かと同じになってしまうだろう。

変わるのではない。

成長するしかないだけ。

心を豊かに、視野を広げるしかないだけ。

だから、私は向き合い続けるのかもしれない。

もう、泣きたくないから。

これはこれで、自分を自分で救おうとしているのかもしれない。

大分前から、薄々気が付いていた。

否、目を背けていた。

他人が助けてくれるのを、期待してはいけない。

確かワンパンマンのブラストも、子供時代のタツマキに言っていたな。

『いざという時に、誰かが助けに来てくれると思ってはいけない』

…だったか。

全くその通りだと思う。

自分の行動は。信念は。決意は。

自分が決めて、自分で守れる。

他人に委ねてはいけないし、あてにしてもいけない。

他人に合わせて、変えていいものでもない。

でなければ、揺らいで辛くなる。

私は私を守らなくてはならないのだから。

信じられるのは自分だけ、か。

まさか、こう思う日が来るなんてね。

それだけ、私も学んできたのだろう。

私は、私を貫かねば。

どうか、揺らがないでくれ。

2024.04.12

2024.04.12

注意事項(必読)

ニュースのあれこれ。

33歳の男と37歳の女が、赤ちゃんの遺体を遺棄したとして逮捕。男が女に遺棄するよう指示し、女は遺体をカバンに詰めて列車で運び、千葉県・犬吠埼の崖から遺棄したそうだ。

…2人共地獄行きだな。死ねばいいのに。

あと、ちょっと笑えた話として、国際ロマンス詐欺に引っ掛かった残念な女(30代)の話があった。

そいつは婚活アプリで知り合った「シンガポール国籍の男」から投資を持ち掛けられ、ビットコイン1200万円分も送金したらしい。

その後詐欺だと気が付き、弁護士に相談するも、その弁護士にも着手金だけ取られ、ろくに対応されなかったんだって。

しかも2人も。この女はよっぽど騙されやすいのか、運がないのか。まぁ流石に黙ってはいなかったみたいで、弁護士事務所に何回も抗議の電話をして、どちらも返金はされたみたいだが。

…いやはや、世の中にこんなについてないというか、残念な奴がいるとはね。私は全然マシな方で良かった。

最後に、日本の世帯変化について。2050年には、一人暮らしの高齢者世帯が半数を占めるという試算が出された。

理由は今の団塊世代(50歳前後ぐらい)の人達が独身ばかりだから。

まぁ、そりゃそうなるよね。こんな時代に結婚なんて無理だし、そもそも残念な相手しかいないし。

おまけに、今は結婚しない人の方が多いみたいだから、これからも歯止めなんて利かないでしょうね。

ま、今結婚してる人達だって、みんながみんな、ちゃんとしてるなんて事は全くないけど。

既婚者のくせに、平気でマッチングアプリ使ってたり、パパ活だのママ活だの、気持ち悪い事してる奴等もいるみたいだし。

お金も厳しい、ろくな相手がいない。子供なんて大変なだけだし、自分1人だって厳しいのに、結婚どころか恋愛だって出来やしないさ。消耗するだけ。

はっはっは、日本なんて滅びればいいのさ。

今までのツケが廻ってきただけであって、うちらに全てを清算させようなんざ、土台無理なんだよ。

第一、私達を本気で救済してこなかったくせに、今更「国の為に子供を産め」だなんて、ヘドが出るね。

昔の人達のように、もっともっと成熟した考えの人が多くて、本気で国を憂う人が多数派だったら、違っていただろうに。

今はみんな自分勝手。周りの事、相手の事を本気で思いやり、関われる人なんていやしない。まさに未熟な、大きな子供ばかり。

毎日どうでもいい「共同親権」だの「夫婦別姓」だの「子育て支援金」だの「性的マイノリティへの配慮」だの、一部の奴にしか関係ない(支援金は私らに関わるから、たまったもんじゃないが)議題ばかりが挙がって、根本的な、もっと大事な問題が置き去りにされている。

多くの人が疲弊し、生きていくのがしんどい日々を過ごしているであろうに、そんな状況を個人で変えられる訳もないだろう。

ま、今日本に住んでいる私が言うのもアレだけど。残念な所も多いんだから、そう思って言うのは仕方ない事だしね。

はぁ、だったらさっさと滅びた方が楽だろうになぁ。

2024.04.04

2024.04.04

注意事項(必読)

愛憎という言葉は。

本当によく言ったものだと思う。

相反するようでいて。

実は表裏一体なのだろう。

関係性が深い程に。

それを思い知らされる。

母は、話が通じない事が多い。

前にも別の記事で散々書いたぐらいだ。

あくまで私の視点から言えば。

母とは、話の論点が合わない。

具体的には、私は一つの話をきちんとしたい。

だが、母は一つの話の途中で別の話題に飛んでしまう。

本人曰く、あくまでも「関連性がある」らしい。

しかし、話をしているこちらとしては、一つの話が終わらない内に別の話題に行ってしまうと、収拾が付かなくなる。

確かに本人的には、それら全体が一つの会話というか、雑談であり、一まとまりなのだろう。

その事を私も一生懸命理解し、受け止めようともした。

話のペースを合わせ、飛んだ話題に付いていく事もある。

けれど、やはり温度差というのか、ストレスが溜まる。

「そうじゃなくて！」と、怒りが出る事も多々ある。

それは母だって同じだろう。「こいつと話しても埒が明かない」というような感覚は、多分あると思う。

最早ネタではないかと思う例として、母が言った愚痴話に、私なりに真面目に返答したら、「そうじゃない」。

では何を求めているのか尋ねれば「違うんだよなぁ」。

…まぁ、愚痴話なんて、大抵ただ話したい、聞いてほしいだけだというのは分かるが。

締め括りが「あんたに話しても仕方ない」。…なら最初から話さないで頂きたいものだ。

同じ愚痴話を何度も聞かされていれば、流石に嫌気がさす。

具体的に解決出来る事があるなら、そっちを考えてほしいと思う。

もちろん、解決出来ない事も大きい。なればこそ、せめて気持ちの持ちようぐらい、自分で見付けてほしいものだ…。

果ては決まり文句のように「あんたは父ちゃんと一緒だから」と、父親を蔑みの対象として出してくる。

私からすれば、どっちもどっちだ。ただ、母の方がお世話になった事が多いし、生んでもらった人という部分がある故に、最終的には大事にしようと思うだけで。

父に対しては、私もほとんど良い印象はない。

不自由なく生活させてくれた感謝はあれど。

父親、母親、双方から傷付く事はされてきた。

それでも、最初は親の為に頑張った。

育ててもらった恩返し、迷惑を掛けた罪滅ぼしに。

だが、それももう、自分の中では十分してきたつもりだ。

今になって、ようやくそう思う部分もある。

しかし、悲しいかな。母は生まれ育った地を離れ、愚痴を言える相手が居ない。

父はそもそも元凶だし、話を聞くタイプでもない。

だから、こっちに来たばかりの頃は、ケンカが絶えなかった。

今でもケンカはあるが、怒鳴り合いになる事もあった。

当初は辛さが募り、私も大分追い込まれていた。

けれど、私は少しでも母の気持ちを晴らしてあげたかった。

母の愚痴を聞き、慣れない地で、色々な所に連れていったりした。

…それなのに。私への文句と愚痴は、今でも止む事はない。

ずっとずっと、そこに囚われている。

可哀想な人だと思う。だが、だからといって、私に母の人生の全面フォローなど出来ない。

「親と子は対等じゃない」という精神の下、子供の私に何を言ってもいいと思っている。

あまつさえ、親の為に色々するのは当たり前だとすら思っている。

…私は、両親が悲しい。

結婚相手を失敗すると、こんな風になるのか、と思ってしまう。

自分の両親をそんな風に言う事も悲しいが。

それなのに。最後の最後で、私は両親を憎めない。

何故かは分からないが、まさにこれこそが「愛憎」なのだろう。

私は私の人生の中で、私自身の答えを見付けなくてはならない。

けれど。両親を見送るまでは。自分の事に本気で向き合えない気がしてしまっている。

言い訳に過ぎないのだろうか。向き合う事が大変だから？

私が答えを出すしかないというのに。

…人生は、向き合う事が多すぎる。避けて通れない事もある。

もう少し、柔らかく捉えられるようになりたい。

2024.04.03

2024.04.03

注意事項(必読)

労働は。

人を幸せにする行いだろうか。

人を救う行いだろうか。

当然、幸せになる人がいる。

救われる人がいる。

けれどその一方で。

労働に泣かされる人がいる。

心を、命を、奪われる人がいる。

私も、曲がりなりに働いていた事がある。

一つの会社に、長くは居られなかったが。

大体が、疲弊して終わる。

やりたい事も、明るい気持ちもなく。

今でも憎い奴等がいる。

当時の私の憎しみは、凄まじかった。

自らの身を滅ぼしかねない程に。

一度、本当に元職場に車で突っ込んでやろうかと思った事すらある。

結局、実行出来ないまま、そこは潰れたが。

今は、もうどうでもいい。

どっかで死んでればいいとは思う。

けれど、所詮関係のない赤の他人なのだ。

そんなバカ共の為に、いつまでも自分の人生を無駄にするなんて。

そいつらに負けているのも同然じゃないか？

時が経てば、怨念は少しずつ薄まる。

ずっとずっと恨み続ける方が難しいのだ。

それを消す為にも、幸せを探した方が有意義だ。

私は、もっと自分を大事にしてみてもいいのかもしれない。

どちらが幸せなのだろうか。

働かずに、誰かに養われながら、どこか肩身の狭い思いをしながら生きていく事と。

誰にも養われず、１人で寂しく生きていく事と。

…どうも私の選択肢は、何処か憂鬱めいてしまう。

そのどちらにも当てはまらない人生、生き方もあるだろうに。

自立して、生きていく。

私に出来ない、辛く、難しい事。

頑張ってみても、社会でしっかり働いていく事が出来なかった。

人と上手に渡り合う事が出来なかった。

そんな私が生きる術なんて。

もう、あの人の所に行くしかなかったのに。

こんな私でも、拾ってくれたのに。

今はもう、戻れない。

遠いような、昨日のような、悲しみだけが残る。

日本は、働かせすぎだ。

みんなみんな、すり減っている。

そのしわ寄せが、歪みが、あちこちで起きている。

働く事で生じる心のトラブル、仕事や労働環境による自殺、少子化、セックスレス。

どれも背景には、絶対に「労働問題」が関わっていると思う。

働きすぎて疲れてたら、そりゃセックスに励む時間も元気も無くなるでしょうよ。

まぁ、それだけが理由とは、流石に言わないが。

私も、何度、社会が憎いと思ったか。

あの人が最後に拒んだのも、働きすぎて疲れていたから。

そう、思いたい。けど、もう自信はない。

単に嫌われただけかもしれないから。

答えなんて、分からないけどね…。

あの人が悪いわけじゃない。全部、会社と労働環境が悪いのだ。

…けれど、私は責めてしまった。

今となっては、取り戻せないけれど。

ずっと、一緒には居られなかった。何処かが、辛かった。

考える事も、綴る事も、止めたくなってきた。

2024.04.02

2024.04.02

注意事項(必読)

私の元彼の話をしよう。

彼は、私より一回り以上年上の人だった。

元職場の同僚で、初対面の時から興味があった。

なんと言うか、面白い人だな、と。

元々年上が好きだったし、経験がなかったから、経験豊富な人に憧れていたのもあった。

色々話す内に、2人だけで会う時間が増えた。

嬉しかった。今まで誰とも付き合った事のない私に、異性が興味を抱いてくれた。

気が付けば、少しずつ体を許すようになった。

始めは、付き合う前にそういう事をするのに抵抗はあった。

昔の言い方で言えば、貞操観念と言うのか。踏み込んだ事を許すのは、将来結婚してもらえる人だけだと思っていた。

世間の奴等がどう思うかなんて、どうでもいいが。

みんな簡単に許しているようだから。

ともかく。私は彼に触れられるのが嫌ではなかった。不思議な事に。最初から。

好意を嫌だと思う事もなく。戸惑いはしたが。

彼はそんな私を理解してくれていたのか、強引に事を進める事もなく、ゆっくりゆっくり時間を掛けて、私に関わってくれた。

私は今住んでいる所へは、愛着もない。引っ越してきた。

だから、寂しさが拭えなかった。それは今でも変わらない。

そんな中で、彼には沢山支えてもらい、励ましてもらった。

私が両親と揉めて、泣きながら助けを求めた時も。彼は夜、車で駆け付けてくれた。

嬉しかった。本当に、私の救いだった。

何かあればすぐに話してしまうぐらい、彼を頼り、すがっていた。

…けれど、いつしかそれは甘えに変わり、相手への負担に変わっていったのだと思う。

私を好きでいてくれた好意に甘え、自分の思い通りにならない反応をする度、当たり散らすようになった。

彼を随分傷付けたと思う。謝っても、戻せるものでもなく。

…でも、同時に、私の中でも彼との関わりが辛くなっていた。

辛かったけれど、報われない悲しさも感じていた。

彼を責めたい訳じゃない。だが、やりきれない思いもある。

私は私の気持ちに嘘を付く事は出来ない。

何度も何度も泣き腫らした。その度に、自分に問い掛けた。

「私は、どうしたい？」と。

何度も泣いたのに、気が付けば私から声を掛けていた。

「やっぱり失いたくない」と。

そうして、日々の苦しみから逃げていた。抱いてもらう事で、死にたい気持ちを和らげた｡

…だが、ある日。私が彼から拒否された時。積もり積もった悲しみと怒りに歯止めが利かなかった。

「死んじゃえばいい」と怒鳴り付け、泣きながら物を投げる。

あの人は、何を思ったのか。

後日、私が色々謝っても、受け入れられる事はなかった。

「一生悔やめばいい」「返事なんて、なくて当たり前」…冷たい返答だけが、私が返事を促した後、ようやく返ってきた。

正直、今でも怒りはある。何故、私だけが悪いのか？

私だけが責められるのは、お門違いじゃないか？

果ては「抱ける女がいるから抱くというなら、抱けるかもしれない」とまで言われた。

私の尊厳が軽んじられて、踏みにじられている感覚だった。

調子に乗るな、ふざけるな、と思った。

…それなのに。最後は感謝と謝罪の言葉が浮かんだ。

自分でも分からない。だが、紛れもない私の言葉だ。

今でも返事を待ってしまっている自分がいる。返事なんて、なくて当たり前の筈なのに。

私の求める「救い」は、やっぱりあの人にあってしまうのか。

今はよく分からない。考えたくない。

2024.04.01

2024.04.01

注意事項(必読)

なんだかようやく。

卒業出来たのかねぇ。

皮肉にも、桜が咲き誇る季節に。

やさしい爪あとを残して。

深く、深く学んだなぁ。

とはいえ、私は甘いから。

あの人から、もし何か言ってくる事があれば。

揺らぐのかもしれない。

でも多分、それはないと思う。

今までもそうだったから。

全部、私から言葉を掛けて。

あの人が「許す」みたいな形で。

確かに、私が悪い事も沢山あった。

私は未熟でわがままだった。

だが、私一人の問題ではなかった事もある。

自分だけで向き合うには、限界があった。

何故なら、相手の言動や行いが理由である時もあったから。

特に、最後のセックスレス。

私が求めて、拒否され続けたら。

辛すぎるし、そんなの一人でなんとかなるわけないじゃん。

だからこそ、疲れてるなら、ちゃんとそう言ってほしかった。

何処の世界に、疲れた相手の事を思い続けて、ずっとずっと我慢出来る奴がいるんだろう。

「あの人は疲れているから、休ませてあげなきゃ」

どんな貞淑な妻だ、全く。

どっかで浮気でもしてなきゃ、持つわけないだろう。

一度や二度、一週間とかならまだしも。

ずっと拒まれてみろ。絶対、辛くなるから。

それが所謂。セックスレスの問題なんだろう。

ただただ、話してくれればよかった。

どうしたらいいのか、一緒に考えてほしかった。

それを、あの人は「いいから寝るよ」だって。

それは、あんまりじゃないか…。

そんなの、2人で向き合わなきゃダメじゃん。

残念ながら、どんなに私が伝えても。

あの人がちゃんと向き合う事はなかった。

悲しかった。怒りがこみ上げた。

悲しみと怒りのままに、物を投げつけ。

「死んじゃえばいい」とまで言った。

あの人の中に、どうやらそれはかなり残ったらしい。

最後まで、根に持っていたようだった。

自分の行いを省みた事。

思えば、あの人にはほとんど無かった。

ずるい言い訳が「特性だから」「出来ないから」。

それを出す事が、まるで免罪符かのように。

勘違いするなよ。私は理解を示さないわけじゃない。

必死に考えて、受け止めようとした。

特性を理解しようと、色々調べ、学んでいた。

ただ、出来ないからといって、相手が苦しんでいいわけじゃない。

一生懸命伝えた私の考え、気持ち、感情。

頭がいい筈のあの人なら、理解出来ずとも、情報として「記憶」出来る筈なのに。

何度も、何度も、伝えてきた。

大切だったから。大切にしたかったから。

私の努力は、報われなかった。

…いや、次に繋げればいいのか。

我ながら強くなったものだ。

何度も泣き腫らし、どん底を見たからか。

母と姉にも話を聞いてもらって、支えてもらったお陰で。

どうにかこうにか、ここまで来られた。

流石に、そこからは学ぶ。

学ばなくてはならない。

もう、苦しみたくないなら。

前を、向かねばならない。

まだまだ傷は癒えそうにない。

当然だろう。掛けた年月、思いの分だけ。

回復するのに、必要だ。

5年なら5年、10年なら10年。

それでも癒えない傷もある。

ならば、傷と共に生きるしかない。

そのまま、受け入れていくしかない。

人間は、忘れる生き物だというが。

都合よく忘れられるものでもない。

意図せず、残るものもある。

悲しみは、今も生々しい。

すぐには向き合えない。

しばらくは、また恋愛だのカップルだの家族だのに拒否反応が出る。

それでもいいさ。いつか怨念が消えるなら。

今は全て、吐き出しておけばいい。

2024.03.31

2024.03.31

注意事項(必読)

自分でも驚いた。

最後に浮かんだ気持ちが「ありがとう」と「ごめんね」だった事。

それまでは本当に憎くて、殺したいぐらいだったのに。

そんな気持ちは沸き上がらなかった。

沢山傷付けてごめん。

でも、感謝しています。

私が、私でも意図していなかった言葉。

自分の感情の筈なのに、自分でも予期していなかった。

涙は、自然と流れ落ちる。

感謝と、謝罪の気持ちと共に。

私は、しばらく泣いているかもしれない。

けれど、前を向く。前を向ける筈。

ダメな所しかない人なんていない。

楽しかった事。

嬉しかった事。

愛された事。

そのどれもが、私の中で生き続ける。

それは未練ではない。

支えてくれる、大事な思い出。

…今だって。もう一度会いたいと思ってしまっている。

勝手に涙が流れていく。

失う事は、辛い事だ。

けれど、仕方ないのだ。

悔やんでも、元には戻らない。

出来る事は、繰り返さないようにする事。

目の前の事、人を大事にする事。

私に、強く残る教訓となるだろう。

今でも、恋愛には拒否反応が出る。

道行くカップルを見れば、憎いし殺したいし目障りだ。

けれど、私に、人を好きになれる自信はない。

誰かに好きになってもらえる保証もない。

だから、今は考えない。

相手の幸せを願う事が。

私にも出来たとは。

ありがとう、あっくん。